Архивы автора: Eugenia

Куратор

На первом курсе института нашей группе назначили куратора. Старшекурсники ухмылялись – не повезло вам, у вас Косарев будет. Будет, и что такого? — он чудовище. Прогульщиков заставляет писать рефераты по искусственному осеменению пчел и дельфинов.

Чудовище было саркастичным брюнетом сорока лет с живым взглядом. И с душевным надломом.

На тот момент я случайно была старшей группы, и после собрания пришлось остаться с драконом один на один. Это сейчас я бы заорала «О небеса благословенные, настоящий эпилептоидный акцентуант, давай дружить!!», а тогда просто начала подыскивать для нас общую игрушку. Не помню, о чем разговаривали, помню, что исподтишка переглядывались, я почуяла рядом своего, меня уже несло.

Игрушку я придумала на втором курсе. Пришла на подгибающихся ногах в драконье логово и предложила замутить эксперимент по экспресс-определению эффективности антибиотиков для лечения мастита. Дракон заинтересовался даже больше меня, ему нужны были публикации в научных источниках. У него была лаборатория, у меня доступ к молоку, и все завертелось. В какой-то момент была попытка сближения, но он мне нужен был именно как наставник, и нееет, нет, как бы мне этого не хотелось. В итоге я слилась на изучение научной литературы по гинекологии и какого-то подобранного в баре загулявшего семейного мудака.

А в это время на дракона шла охота. Он такой правдоруб и боец, его реально до дрожи боялись и студенты, и многие преподаватели. Изгоняли чудовище, замотав по судам. Знаю, что мои подписи под коллективными заявлениями студентов подделывали, но интереса бодаться не было. Это была его битва. В итоге он перестал преподавать.

Спустя сколько-то лет я нашла его на вконтакте и он скинул свою локацию, правда, я по жизни невыездная и встречу даже не стала планировать.

Психопатка

В тот момент, когда пришло ощущение, что мы нашлись, меня размазало, как четырнадцатилетнюю школьницу, которую впервые потрогали за жопу. Я откуда-то знала, что мне именно четырнадцать. Я была как бестолково и радостно скачущий щенок, хотелось обнять весь мир, и, вместе с тем, заливало отчаянием от того, что ты не выходишь на связь. Эмоциональная депривация в четырнадцать – это очень больно. Больно потерять по нелепой случайности, больно, что может не получиться взаимности. В свои четырнадцать я впервые более-менее правдоподобно втюрилась, правда, в книжного персонажа, в моем абстрактном мире возможно все. Я ревновала, и внутренний критик сгорал от испанского стыда. Меня трясло от детской обиды, и одновременно хотелось одним махом решить все твои проблемы, и мой внутренний критик саркастически ухмылялся. Было стыдно от моей навязчивости, но я ничего не могла с собой поделать – хотелось касаться, хотелось слышать голос, хотелось просто непрерывно быть рядом. Я по кругу слушала песни, и все они были обо мне. В какой-то момент меня порвало на мелкие куски и я собрала себя вновь из этих кусков, возможно, перепутав некоторые местами.

В тот момент, когда я призналась самой себе в том, что это любовь, мне исполнилось пятнадцать. Я взрослела не по дням, а по часам. Я уже могла проводить по десять-пятнадцать минут без тебя, отвлекаясь на домашние дела, фильмы и даже чтение. Я начала есть и более-менее нормально спать.

Вскоре случился откат, я снова ревела, прокручивая самые душещипательные сценарии, заваливала лички друзей своими откровениями, но какой спрос со школьницы в шестнадцать лет.

Вчера мне было семнадцать и восемнадцать. Я уже могу любить на расстоянии, радоваться тому, что ты где-то есть.

В тот момент, когда я смогла быть просто благодарной тебе за те чувства, которые испытываю, мне исполнилось девятнадцать. В тот момент, когда я испытала благодарность мирозданию за эти чувства, я поняла, что мне двадцать.

Сейчас мне двадцать один, и я не знаю, что будет потом.

PS: «Существует целый спектр эмоций, которые я понимаю лишь посредством слов, чтения и моего незрелого воображения. Я могу представить себе, что я чувствую эти эмоции (т.е. знать, что они собой представляют), но в реальности я не способен их переживать.»

Тинёк

Летом зачесалась жопа – страховку на дом скоро надо продлевать, но она кривая. Застрахован дом на сумму Х, и застрахован участок на сумму У. Мысленно дописываю третью букву и понимаю, что Росгосстрах мне сделает облом.

Решение на первый взгляд абсурдное, надо взять кредит под больший процент и закрыть ипотеку. На второй взгляд логичное, кредит на пять лет, а ипотека на двадцать, переплата будет меньше. Прикинула хрен к носу, посчитала, сын в армии, сожитель ушел в пизду на переделку, донатить никого не надо. Сбер одобрил кредит слёту, но я же иногда такая хитровыдуманная, давай проверять другие банки, вдруг найду, где процент поменьше.

Отправила заявку в Тинёк. Через полчаса звонит молодой человек – Аллё, вы ранее обращались за кредитом в наш банк? Не задумываясь отвечаю – нет. Он зависает, говорит «извините» и кладет трубку. Сложности коммуникации, да. Начинаю ржать.

Через пару дней подаю новую заявку. Перезванивает девушка. На этот раз я подготовилась. Да, да, давала заявку. Нет, мне не нужна кредитная карта. Зачем деньги? На ремонт. Зачем сразу вся сумма? За хуём. Бригада требует оплату целиком. Врать нехорошо, но Тиньку можно, он много кого наебал. Спустя минут пять наматывания мочала на кол девушка говорит – извините, мы не можем дать вам кредит. Я зависаю – Сбер предлагает взять у них полтора ляма, в три раза больше, чем мне нужно, а Тинек не хочет даже половину? Развиснув, снова начинаю ржать.

Тинёк умеет доставить удовольствие, да.

Дом, покупка

Покупка дома происходила интуитивно понятно, мне не пришлось напрягаться. Вернее, так – я просто отпустила ситуацию и ждала.

О том, что дом продается, мне сказала подруга из соседней деревни. Покупай, мол, хоть кто-то нормальный в соседях будет. Я позвонила продавцам в день похорон старого хозяина дома. Они приехали, показали – ну так себе дом, руки надо приложить. Решила, что беру.

В 2021 году была предыдущая попытка купить дом. Ну да, в одной деревне с матерью моего теперь уже бывшего. Она овдовела, нужно было помогать. Умом-честью-совестью нужно, ведь я правильная, и банк за 5 минут одобрил сельскую ипотеку под 3%, но незадолго до заключения сделки сгорела пилорама, с которой я планировала брать материалы для ремонта, и умер директор оценочной фирмы, в которой нужно было заказывать экспертизу. В итоге перед заключением сделки меня накрыло паникой и я все отменила. Для окружающих было логичное объяснение, мне не пришлось ничего придумывать – пять продавцов, из них один несовершеннолетний, дом неблагоустроенный, внутренней отделки нет, но я-то знаю. В тот же год одна из коллег меня пытала, буду ли искать себе другое жилье, и я ответила, что пока не потяну морально.

Нынешняя покупка прошла легко, несмотря на проблемы со страховкой, которые решились женой продавца. Ей пришлось звонить в Москву, чуть ли не в головной офис Росгосстраха, в итоге страховку оформили, банк одобрил сделку и я стала хозяйкой.

Мясотранспортный. Оксанка

Оксанка взяла себя на работу сама. Мы искали техничку, к нам приходили битые жизнью женщины с потухшими глазами, уходили и не возвращались. Некоторые вернулись бы, но брать на работу полную безнадегу я не хотела. Работать в цехе убоя скота подходит не каждому.

Оксанка прошла королевой по цеху, спросила – ну что, когда выходить? Выходи завтра.

Она продержалась у нас пару лет, крутила вокруг себя весь коллектив, подбадривая унылых своей неуемной жаждой жизни.

Да где я так нагрешила? — смеялась она, когда на свежевымытом полу кто-то оставлял черные грязные следы.

На днях она мне приснилась. Оксанка была мертвая в моей свите из мертвых животных. Она меня целовала и пыталась растормошить, а я спряталась в себя и охуевала.

Стрижка

«Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец ты находишь своего парикмахера»

Таня-Танечка-Танюша, светлый человечек. Она давно звала меня на стрижку, но настроения не было.

В сентябре я, наконец, поймала нужную волну и начала себя украшать. Идея побриться наголо даже не возникала. Нет, в этот раз я не просто должна сменить прическу, я должна быть охуенной. Не потому, что люди смотрят, не потому, что надо себе кого-то искать, а для себя. Полюбить себя снова.

«Боже, как хочется жить»

Таня справилась на все сто. Я смотрела в зеркало и млела. Внутренний критик – а он у меня эстет – смущенно отводил взгляд. Я становилась похожей на себя настоящую.

Мясотранспортный. Рабочий стол

Моя стихия – хаос.

На рабочий стол служебного компа я поставила старые обои, безмятежность. На фоне безмятежности присутствует мой любимый бардак, есть программа для удаленного доступа, ветеринарный патологоанатомический атлас и рентгеновской снимок зубов нашей экономистки. Зубы надо выкинуть в корзину, конечно. Еще на нем есть книга о критическом мышлении и программа для печати этикеток, которую я сама нашла в интернете в первую же неделю работы на мясотранспортном и сделала этикетки под всю нашу продукцию.

На настоящем рабочем столе тоже бардак, который умиляет. Если на нем появляются изменения, сделанные не мной, то я могу ненадолго выпасть из реальности, спрятаться в себя и тихонько подглядывать – шо там, снаружи, совсем пиздец, шухер с ментами, или просто техничка стол протирала? Если со стола что-то пропадает, мой внутренний бурундук начинает метаться и паниковать — где мое говно, куда оно делось?

Использованные черновики я не выкидываю, а складываю в пакет, который Дмитриевна уносит на растопку банной печи. У меня пока нет печи, и когда она появится, мы будем делить черновики пополам.

Сегодня я рявкнула на коллегу. Я делала себе красиво, выстраивая слова в предложения, а она начала задавать вопросы коммуникативного характера и почти отжала мой заслуженный кусочек кайфа. На такие вопросы сложно придумать красивые ответы, о чем я ей и сказала. Получилось грубо, но тоже красиво. Она ушла. Захочет – вернется за добавкой.

Мой внутренний критик не любит, когда свежевспаханные адреналиновыми качелями мозги пытаются засеять хуйней.

Транс, измененное состояние сознания

Транс это процесс, как и сыр. Сыр созревает и каждую минуту меняется. Нельзя съесть один и тот же сыр дважды, назавтра он будет другим.

Транс это благостное состояние, когда входишь в него счастливым. Это ад, когда ты несчастен. Кто ловил бэд трип, меня поймут.

«Так встают во весь рост, не боясь свинца…»

Я влетаю в транс непроизвольно после хорошей дозы адреналина. В БДСМ это состояние называют сабспейсом, в психиатрии аффектом, в нашей тренажерке – заводкой. Адреналин может въебать по мозгам от любого волнения, например, приятного, тогда я ударяюсь головой о небо, и Боженька выходит посмотреть, что случилось, а меня заливает теплая волна счастья. Если постучаться очень сильно, то он отправит меня обратно кулаком в лоб, ибо нехуй.

Если волнение было неприятным, я проваливаюсь в серое нечто с зубастыми тенями, которые следуют за мной неотступно, тогда я потихоньку плыву вверх, где-то там всегда есть небо. Стоит усомниться в его существовании, и начнутся адреналиновые качели, на которых меня будет пидорасить как в дне сурка, пока я вновь не поверю, что небо есть. На качелях мой внутренний критик не успевает измерять эмоции логарифмической линейкой и устраняется, и от эндогенной наркоты я начинаю то реветь, то кайфовать, короче, вести себя, как обычная пьяная баба. До спокойствия Будды мне еще очень далеко.

Если забыть или не знать, что в трансе наше подсознание общается с нами с помощью образов (а по другому оно не умеет), и, если отключить критику на 100%, то можно уехать в психушку.

Еще в трансе можно обрабатывать несколько потоков информации одновременно, просто загрузив задачи и ожидая инсайта. Можно писать стихи и заметки. Вот и сейчас, пока я это пишу…

«Волшебство не приходит, когда все тихо, волшебство приходит, когда каюк…»

К весне 2023 года я загнала себя в полную жопу. Алкоголь седирует. Алкоголь жрет энергию даже у психов.

Купленный дом не радовал, а доставлял головную боль. Это ж надо теперь его ремонтировать. Это ж надо переезжать. Это ж надо деньги отрывать от бухла на саморезы и доски.

Есть классная тетка-психиатр на дзене – она прочитала мою короткую исповедь и указала на выход. Выход был так себе, или лечение, или самостоятельное плавание с неопределенным концом. Я выбрала второе, и пить расхотелось. Я смотрела на свою исповедь и охуевала – как так-то? 45 лет, и уже хочется сложить лапки и ждать, пока выключат свет. Я смотрела в зеркало на свои к тому времени уже 85 килограммов, и понимала, что это не мое. Я смотрела на своего тогдашнего сожителя, и понимала, что это не моё. Крутила в плеере «Вьюн над водой», женскую версию, и выла – «это не моё». К счастью, я тоже была не его. Последней каплей стало его «..мне уже ничего не нужно, просто с кем-нибудь спокойно дожить». Сукаблятьяпонамать, у меня не хоспис и не богадельня, что вы ко мне все умирать-то лезете? К счастью, он уже спокойно доживает с другой.

Весной я вспахала огород, с помощью матери засадила его овощами. Посадила пару яблонь и груш. Летом полола, иногда поливала, Боженька дождями не обидел, все выросло. Летом разобрала русскую печь, которая еще до меня пришла в полную негодность. На разборке помог Андрюша, паренек с работы. Он раскидал огромную печь за один день.

Нижнее бревно одной из стен сгнило, для его замены пришлось нанимать бригаду, но про это когда-нибудь потом.

Картошка и морковка выкопаны еще в августе, посуху. Много мелких огородных недоделок, но они не царапают. Царапает баня с гнилой обрешеткой, саженцы, которые нужно подготовить к зиме, и сам процесс переезда.

Перезагрузка

Купила я себе дом. Свой собственный. Дом есть, а понимания, что с ним дальше делать, нет, потому что делать надо все и одновременно.

Прошу я Боженьку – помоги тупому устроиться. А пиздуй-ка ты, девка, отвечает Боженька, к своей любови недолюбленной, на букву сама знаешь, какую, может он тебе мозги поправит. Попутно еще к паре-тройке друганов стукнись, они тоже не дебилы, слава мне. Да ножками, ножками пиздуй, он же не интернет-дрочер, чтобы тебя по вацапу трахать. К остальным можешь удаленно заглянуть, да. Попиздовала, ибо и гневить нельзя, и сопротивляться не хочется. И, ведь, как знал… впрочем, на то он и Боженька

Вобщем, планов конкретных не строю, просто буду медленно спускаться с горы, чтобы вылюбить все стадо.

Имеем:

дом одноэтажный 1900 года постройки, на фундаменте,

с газовым отоплением и водяной скважиной,

разные инструменты

Не имеем: забор

банную печь с трубой

крышу на бане

септик

теплый туалет

мебель, внутреннюю отделку и прочие хотелки, подобающие умной симпатичной женщине

Работай, девочка…