Моя стихия – хаос.

На рабочий стол служебного компа я поставила старые обои, безмятежность. На фоне безмятежности присутствует мой любимый бардак, есть программа для удаленного доступа, ветеринарный патологоанатомический атлас и рентгеновской снимок зубов нашей экономистки. Зубы надо выкинуть в корзину, конечно. Еще на нем есть книга о критическом мышлении и программа для печати этикеток, которую я сама нашла в интернете в первую же неделю работы на мясотранспортном и сделала этикетки под всю нашу продукцию.

На настоящем рабочем столе тоже бардак, который умиляет. Если на нем появляются изменения, сделанные не мной, то я могу ненадолго выпасть из реальности, спрятаться в себя и тихонько подглядывать – шо там, снаружи, совсем пиздец, шухер с ментами, или просто техничка стол протирала? Если со стола что-то пропадает, мой внутренний бурундук начинает метаться и паниковать — где мое говно, куда оно делось?

Использованные черновики я не выкидываю, а складываю в пакет, который Дмитриевна уносит на растопку банной печи. У меня пока нет печи, и когда она появится, мы будем делить черновики пополам.

Сегодня я рявкнула на коллегу. Я делала себе красиво, выстраивая слова в предложения, а она начала задавать вопросы коммуникативного характера и почти отжала мой заслуженный кусочек кайфа. На такие вопросы сложно придумать красивые ответы, о чем я ей и сказала. Получилось грубо, но тоже красиво. Она ушла. Захочет – вернется за добавкой.

Мой внутренний критик не любит, когда свежевспаханные адреналиновыми качелями мозги пытаются засеять хуйней.

К весне 2023 года я загнала себя в полную жопу. Алкоголь седирует. Алкоголь жрет энергию даже у психов.

Купленный дом не радовал, а доставлял головную боль. Это ж надо теперь его ремонтировать. Это ж надо переезжать. Это ж надо деньги отрывать от бухла на саморезы и доски.

Есть классная тетка-психиатр на дзене – она прочитала мою короткую исповедь и указала на выход. Выход был так себе, или лечение, или самостоятельное плавание с неопределенным концом. Я выбрала второе, и пить расхотелось. Я смотрела на свою исповедь и охуевала – как так-то? 45 лет, и уже хочется сложить лапки и ждать, пока выключат свет. Я смотрела в зеркало на свои к тому времени уже 85 килограммов, и понимала, что это не мое. Я смотрела на своего тогдашнего сожителя, и понимала, что это не моё. Крутила в плеере «Вьюн над водой», женскую версию, и выла – «это не моё». К счастью, я тоже была не его. Последней каплей стало его «..мне уже ничего не нужно, просто с кем-нибудь спокойно дожить». Сукаблятьяпонамать, у меня не хоспис и не богадельня, что вы ко мне все умирать-то лезете? К счастью, он уже спокойно доживает с другой.

Весной я вспахала огород, с помощью матери засадила его овощами. Посадила пару яблонь и груш. Летом полола, иногда поливала, Боженька дождями не обидел, все выросло. Летом разобрала русскую печь, которая еще до меня пришла в полную негодность. На разборке помог Андрюша, паренек с работы. Он раскидал огромную печь за один день.

Нижнее бревно одной из стен сгнило, для его замены пришлось нанимать бригаду, но про это когда-нибудь потом.

Картошка и морковка выкопаны еще в августе, посуху. Много мелких огородных недоделок, но они не царапают. Царапает баня с гнилой обрешеткой, саженцы, которые нужно подготовить к зиме, и сам процесс переезда.

Купила я себе дом. Свой собственный. Дом есть, а понимания, что с ним дальше делать, нет, потому что делать надо все и одновременно.

Прошу я Боженьку – помоги тупому устроиться. А пиздуй-ка ты, девка, отвечает Боженька, к своей любови недолюбленной, на букву сама знаешь, какую, может он тебе мозги поправит. Попутно еще к паре-тройке друганов стукнись, они тоже не дебилы, слава мне. Да ножками, ножками пиздуй, он же не интернет-дрочер, чтобы тебя по вацапу трахать. К остальным можешь удаленно заглянуть, да. Попиздовала, ибо и гневить нельзя, и сопротивляться не хочется. И, ведь, как знал… впрочем, на то он и Боженька

Вобщем, планов конкретных не строю, просто буду медленно спускаться с горы, чтобы вылюбить все стадо.

Имеем:

дом одноэтажный 1900 года постройки, на фундаменте,

с газовым отоплением и водяной скважиной,

разные инструменты

Не имеем: забор

банную печь с трубой

крышу на бане

септик

теплый туалет

мебель, внутреннюю отделку и прочие хотелки, подобающие умной симпатичной женщине

Работай, девочка…

Дмитриевна клиентке с рынка:
— Галя, купи тёлку. Купи, тебе понравится. Она такая же красивая, как ты.

Обваливаем мясо, приходит шофер Коля, начинает рассказывать:
— Утром с мужиками грузили шифер в ГАЗик, раскопали крысиное гнездо. Крыса кинулась на крановщика, по сапогу пробежала. Огромная.
Я: — а если бы в штанину залезла и укусила?
Дмитриевна: — Да, Коля, если откусит чего, что делать будешь?
Коля смотрит на нас и на мясо.
— Что-что, мясо буду теребить.
Читать дальше…

— У вас огнетушитель есть?
— Нет
— А если пожар?
— А мы просто убежим

— Я участковый (ФИО), поступило заявление, что вы на соседний участок сливаете что-то через дыру в заборе
— Не, через эту дыру рабочие мясо воруют
Читать дальше…

Поднял боженька в полчетвертого утра, а зачем поднял, не сказал. Просто, мол, на тебе, девка, плюсом четыре часа к жизни.

Полежала, побродила, в интернете порылась, в окно посмотрела на желтую птичку, кобеля на место прицепила, наконец, вспомнила, что мне сегодня надо машину ремонтировать. Как раз дождь закончился.

Надо так надо. Надо переднее колесо поставить назад, а на место переднего новое из шиномонтажа приладить.

Делаю, как надо. Комары жрут, кулики свистят. Пришел хрячуня, муж чуни, хрюкнул пару раз, мол, есть что пожрать? Ушел.

Поменяла колеса, поставила на место батарейку, завела машину. Проехалась вокруг деревни. Бензобак пустой, надо утром бензина купить.

Можно уже спать обратно?

За стеной офис аффилированной фирмочки нашего холдинга. Небольшая сеть сельских магазинов.

У них сейчас все плохо: народ идет в торговые сети, выручка падает, долги перед поставщиками растут.

Виноватыми выбрали нас, мол, не даем, чего хотят, торговля в упадке, а самая во всем виноватая Дмитриевна, потому что она мясо конкурентам продает.

Директор на это дело посмотрел, сказал — давать всё, что хотят. И я даю. Мяса полторы тонны возьмете? — Не возьмем. Ног говяжьих полтонны возьмете? — Не возьмем. Печени 15 кг возьмете? 3 кг возьмем, больше не надо. Ну и так далее по списку. Потом вспоминают про директора и нехотя берут что-нибудь.

А директор нам отпускные цены на мясо и субпродукты поднял почти до магазинной розницы, и часть оптовиков ушла. Хорошо, если не насовсем.

Полтонны говяжьих ног так и лежит на складе. Но не из-за соседей, а потому что не сезон для холодцов.

Обвалка это отделения мяса от костей.

СХП, где я работаю, заключает контракты с детскими садами и школами на поставку отрубов. Отрубы получаются в процессе обвалки. Цена на отрубы выше, чем на мясо в полутушах и четвертях, потому и.

Обвальщик должен выполнять всю работу сам, но за ним надо присматривать, во-первых, чтобы не накосячил, и, во-вторых, чтобы кусок мяса не спёр. Вместе с обвальщиком всегда находится кто-нибудь из мастеров. Просто так стоять и смотреть, как другой человек работает, скучно и непродуктивно, и мастер берет в руки нож и тоже занимается обвалкой.

Мясо холодное, его температура близка к нулю, так положено. Обвальщик Андрюша (был когда-то такой) имел моду работать в жутко грязных х/б перчатках, я его заставляла надевать чистые, которые быстро пачкались, не знаю, что он в них делал кроме обвалки, видимо, пачкал где-то еще.

Лёша, которого перевели на обвалку после увольнения Андрюши, х/б перчатки не одевает. Пару раз порезавшись, он попросил кольчужную перчатку (из мелкой стальной проволоки), и как-то приспособился к ней. А я обваливаю мясо обычно без перчаток, потому что нитриловые мгновенно рвутся, а другие применять нельзя.

Жир с мяса надо срезать. Чем жирнее корова, тем дольше идет обвалка. Но и нежирных коров обваливать нельзя, мясо должно соответствовать ГОСТу.

Звонят клиенты, делают заказы, руки в жире, сенсорный экран глючит, вытираю руки, перезваниваю, записываю, краем глаза слежу за Лёшей, чтобы незаметно не швырнул мясо в ведро с жиром.

Готовые отрубы складываем в пакеты из пищевого полиэтилена, взвешиваем, укладываем в картонные коробки и уносим в заморозку.

Обвальщик Андрюша на майские не вышел на работу.

Он охотник. Охота, рыбалка и бутылка не дали Андрюше выйти 3-го числа.

О потере никто не пожалел. Работник он был нудный и ленивый.

«Я обвальщик, а не жиловщик!» — Андрюша, тебе на обвалке два мастера помогают бесплатно, молчи уж. Бойцы и те обижались, им платят 300 руб с одной головы забитого скота, в месяц по 12 тыс рублей на брата, а у обвальщика оклад 15 тыс минимум.

Второй Андрюша, грузчик, парень простой и по-своему честный, в прошлом работник ИВС. Все наше подразделение — сыщики и воры. Надеюсь, бывшие.

Пьяный Андрюша-грузчик бывает дурным, как лось во время гона. Первая чеченская не прошла даром? Трезвый — золото человек.

Уговорили, закодировался.

А в обвальщики перевели Лешу, второго бойца.

Грузчик Андрюша и обвальщик тоже Андрюша. Оба пьют, как кони.

Обвальщик Андрюша, выйдя с больничного, не нашел свои сапоги. То есть, нашел, на ногах грузчика Андрюши. Вдвоем приходят в кабинет — Евгения Сергеевна, кому из нас выдавали сапоги с мехом?

Парни, я неделю всего работаю, откуда мне знать про ваши сапоги? Разбирайтесь сами.

Ветврач Ксения смеется — детский сад, младшая группа, Мариванна, я сапожки потерял. Пойдем, Андрюшенька, поищем, у кого на ногах твои сапожки? Смотри внимательней.

Свои сапожки обвальщик Андрюшенька назавтра нашел под стулом в раздевалке.